Кто-то, лишь потеряв, начинает ценить это. Осознавать, что у тебя было, и что навсегда потеряно. Но как быть, если всё наоборот? Что делать, если потеряв близкого человека, с каждым новым прошедшим днем, месяцем, и, быть может, годом, ты понимаешь... Всю бессмысленность своих чувств и стремлений? Что годы... Годы, потраченные на любовь... Были безответны и бессмысленно потрачены? Что делать - хотя ты и без того всегда знал, просто упорно закрывал на это глаза - когда внезапно осознаешь, что тебя не любили, что на тебя просто плевали? Как в той современной песне, "что тебя здесь не любили, тебя просто....". 
С одной стороны я понимаю, что иначе я, скорее всего, просто не сумела бы. С другой... Насколько моя жизнь могла бы быть иной, если бы я вовремя осознала всё это? Не сейчас, когда людей уже нет, одиночество бьётся под кожей, а ресурсов что-то менять несоизмеримо меньше. А раньше... Просто осознать, принять, что моей семье на меня наплевать, и наплевать на них в ответ. И строить свою жизнь. А не варится сейчас в этой каше, пытаясь расхлебать то, что сделали с тобой другие люди. Целую жизнь не расскажешь. 
Но насколько матери должно быть плевать на своего ребёнка, если она просто забила на его болезнь? Да - ребёнок взрослый. Да - мать мало на что может повлиять. Но... очень серьёзный диагноз, последствия которого в будущем могут привести к смерти, диагноз о котором ты знаешь не понаслышке, а из опыта собственной семьи... Человек уходит в стадию отрицания, а его мать просто смотрит на то, как он гробит собственную жизнь и молчит? Просто равнодушно молчит? Зато сил критиковать быт этого человека, некоторые аспекты поведения - сил хватает. Видимо, потому что быт тебя касается. А болезнь - нет. Помрет человек, как собака - все равно. Главное, что это будет когда-нибудь потом и тебя уже касаться не будет. 
Это несколько сумбурно написано. 
Но это очень больно. 



Последнее время ловлю себя на том, что есть вещи, которыми мне необходимо с кем-нибудь поделиться. Но не с кем... 
Почему бы не делать это здесь - по старой памяти? 
Вряд ли тут есть кто живой, кто мог бы это прочитать. 
Но я сделаю это хотя бы для самой себя.